とりあえず、学校始まって。
成績確認したら、どうしようもなく諦めた一つ除いて全部取れててビビった。
普通にダメだと思ってたのに、３とか４とかついてたり・・・。
後期の授業選択は、いまだ暗中模索状態。
よさそうなのがあったら、試しに受けてみる感じで。
今のところ、それで全部即決定になってるけど、これから先はどうなるか・・・。
ついでに後期始まると出費がデカイ。
友だち付き合いとかそういうのじゃなくて、講義テキスト費。
公立大学だから学費はそうでもない代わりに、コレばっかりは私大並み。
まぁ教授が自分の書いた本売り込むんだからしょうがないけど。
後期は前期みたいに通年教科の分がないといっても、５ケタ出費は免れそうもないなぁ。
なんでこんな薄い本が￥２０００もするんだ！ってのばっかで:;y＝_ト￣|○･∵. ﾀｰﾝ
にしても最近思うことは。
なんだろ、凄くむなしくなってくる。
自分なんて頼りにならないし、ウザイし、欠点だらけだけど；
それでも、友人関係を蔑ろにしたつもりはない。
親密すぎるのがウザイっていうのもあるかもしれないけど・・・、そう思ってそうな人らには最近ちょっと距離置いたりもした。
けど、やっぱダメなのかねぇ。
自分で言っちゃダメなのはわかってるけど。
出来るだけその人にあった付き合いしようとして、欠点も直そうとして。
それでも、壊れていくっていうんなら。
きっかけは些細なこと。
それでも壊れていくものは、少なくても私にとってはかけがえないものだったのに。
またダメになるかもしれないけど、せめてもう１度チャンスを下さいと。
あーちなみに最近の私が理想にしてるのは、浜ちゃん（おお振り）。
読んでない人多数だろうから判らんだろうけど。
俺は別に留年して、後輩と同級生になったってわけじゃないけど。
別に気持ちはそれくらいでもいいや、どうせ先輩としての威厳なんてないくらいへタレなんだから。
泉には「うっせー、バカ浜田のくせに」とか言われたり、三橋や田島にはなつかれたり、それでも同い年とはちゃんと付き合って。
ホントに、それは理想かな。
来るもの拒まず去るもの追わず、なんてことはない。
むしろ去ろうとするものは引き止めたいくらい。
今は落ち着いてないだろうから、無理だけど。
別に先輩風吹かすつもりじゃないけど。
普段はどんなに悪態言われても、ヘタレだバカだ言われてもいい。
けど、肝心な時に一人で抱え込まれるのは、やっぱ寂しいかな。
そりゃ俺は、人の痛み全部判ってあげられないよ、当たり前だけど。
だけど、だからって「判ってないのは貴方の方です」なんて、言われたらそりゃ凹むわな；
せめて、そばにいてやって愚痴聞いてやるくらいはできるから、ゲンミツに。
そんなに自分を責めないで欲しい、そんなに我慢しないで欲しい。
ダメな俺にはこの程度しか出来ん。
あーちと長く書きすぎた。 反省反省っと。
・・・なんかいつの間にか一人称が”俺”になってるし。
でかい声ださないように訓練してる反面感情も少し抑えてるから、ちょっとバッサリ書きすぎたかも；
まぁ言いたかったのは、今回と前回のタイトル繋げた内容ってことで。
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